Essa é a categoria para quando você só quer rir e não está nem aí para rótulo.
Essa é a categoria para quando você só quer rir e não está nem aí para rótulo.
Tem de tudo aqui: piada solta, ideia torta, resposta idiota e aquelas boas surpresas que aparecem sem avisar.
Um senhor resolveu conhecer uma praia de nudismo e viu uma placa com as regras do lugar.
Pouco depois, ele viu uma loira linda, ficou animado e acabou tendo que cumprir a regra.
Mais tarde, soltou um peido e descobriu que a segunda regra era muito pior.
Na saída, revoltado, gritou:
— Nunca mais volto aqui!
Perguntaram por quê.
E ele respondeu:
— Porque pau duro eu tenho uma vez por mês. Agora peidar... eu peido de cinco em cinco minutos.
Todo mundo estava pronto para apedrejar a mulher quando Jesus disse:
— Aquele que nunca errou, atire a primeira pedra.
Todos abaixaram a cabeça. Menos um português, que fez a mira e acertou em cheio.
Jesus, espantado, perguntou:
— Quer dizer que você nunca errou?
E ele respondeu:
— Dessa distância? Nunca.
Fui pegar o ônibus e um anão sentou do meu lado.
Toda vez que o ônibus parava, ele escorregava um pouco, e eu ajudava colocando ele de volta no banco.
Na terceira vez, ele se irritou e gritou:
— Pô, já faz três paradas que eu estou tentando descer e você não deixa!
Um mineiro encontrou uma lâmpada mágica e libertou um gênio.
— Você ganhou três desejos — disse o gênio.
O mineiro nem pensou:
— Me dá um queijo.
O gênio atendeu. Depois, o mineiro pediu outro queijo.
No terceiro pedido, finalmente escolheu uma mulher lindíssima.
Intrigado, o gênio perguntou:
— Uai, por que dois queijos e uma mulher?
E o mineiro respondeu:
— Porque eu fiquei com vergonha de pedir três queijo.
Uma equipe de TV foi passar um tempo numa tribo indígena e pediu ao pajé uma lenda do povo.
Ele contou uma história absurda demais para passar na televisão. Pediram então uma história heroica, e veio outra no mesmo nível.
Desesperado, o repórter pediu ao menos uma história triste.
O pajé respirou fundo e disse:
— Há muitas luas... eu me perdi na floresta.
Meu avô derrubou 23 aviões na Segunda Guerra Mundial.
Foi o pior mecânico que a FAB já teve.
Fui ao mercado e vi um sujeito destruindo todas as caixas de sabão em pó.
Pensei comigo: que cara omo-fóbico.
Perguntei a um homem o que ele fazia da vida.
Ele disse que era professor de lógica e falou que era mais fácil mostrar do que explicar.
Começou perguntando se eu tinha casinha de cachorro. A partir disso, concluiu que eu tinha cachorro, filhos, esposa e que era hétero.
Mais tarde, fui tentar repetir a lógica para outro vizinho. Perguntei se ele tinha casinha de cachorro.
Ele disse que não.
Então eu concluí:
— Ah, então você é gay.
Um advogado da cidade tirou férias no interior e acabou batendo no carro de um fazendeiro.
Saiu do carro com toda a calma, entregou um copo de uísque ao homem e disse que aquilo ajudaria a relaxar.
O fazendeiro bebeu e perguntou:
— E você? Não vai beber também?
O advogado respondeu:
— Não. Estou esperando a polícia chegar.
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